拾起时光碎片,浅尝黑白流年

生活,生下来,那怕再苦再累,也要坚强地活下去,因为生下来容易,而活起来并非那么简单,在这个物欲横流的社会,每个人都过得很疲惫,也很累,每个人都想逃离,可因为现实,我们不得不在原地拼搏,生活的压力让我们喘不过气来,一套房,一辆车,足以让一个普通人辛辛苦苦奋斗一辈子,所以,我们都很浮躁,也很孤独。活着活着,我们就老了,活着活着,我们就麻木了,活着活着,我们就变得沉默了。陌生人,你是否和我一样,每当上了一天,总会在楼下抽根烟,然后回家找一种方式释放自己,我喜欢的方式就是写作,因为只有在文字里,才能找到契合的灵魂。我怕多年以后,当我笑着对什么人说起,我们之间发生的点滴时,我却什么也想不起,所以,在我还能想起的时候,我要把所有的悲欢离合,人情冷暖全部记录下来,我想你也和我一样。我还记得你,还记得年轻时,我所做过的一切。无论你遇见谁,认识谁,都绝非偶然,都必定带有使命,他总会教会你些什么,所以,我们要持有一颗感恩的心,感谢曾经有你陪在我身边走过的那些路,让我的人生没有留下太多的遗憾,至少我也曾经恋爱过,也曾品尝过被人宠着的滋味,尽管那些日子短的可怜。当我以为爱情向我报告来临的时候,熟知,它却离我而去了,我问自己,什么是爱情,我是爱你的吗?后来想想才发觉,爱情,究竟是什么?毫无保留的付出是爱情,自私的占有也是爱情,她的定义还真是广,让人无法去琢磨透,索性,还是远离她,也许没有办法让她远离我,那就选择无视她的存在吧。
不知不觉,我已经毕业了,在学校里荒废的那些年,我究竟做了什么,又学到了什么?只不过是从这个地方换到另一个地方,然后匆匆的毕业工作,最后成家,等待自己年华逝已,现在的我还是茫然的毫无头绪,毕业了,工作了,但是未来的路始终令我胆怯着,看着分针缓缓的转动,手机上的数字一分一分的涨,我知道,那是在警告我,命运的齿轮不会停歇,脚步在向前,我的记忆却退后了,回忆也会变得如梦似幻,我不会记得,曾经和我擦身而过的人,也不会再记得,我曾错过什么人,也不会再记得那些对于我无关痛痒的人,甚至,遗忘我曾真正爱过的人。因为,人的记忆,就是如此的单薄,单薄到,一呼即逝。拾起时光碎片,浅尝黑白流年。新滨湖孔雀城,邀您共赏
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  编辑荐:我的记忆却退后了,回忆也会变得如梦似幻,我不会记得,曾经和我擦身而过的人,也不会再记得,我曾错过什么人,也不会再记得那些对于我无关痛痒的人。

                                                                       
                                            心有猛虎,细嗅蔷薇

  生活,生下来,那怕再苦再累,也要坚强地活下去,因为生下来容易,而活起来并非那么简单,在这个物欲横流的社会,每个人都过得很疲惫,也很累,每个人都想逃离,可因为现实,我们不得不在原地拼搏,生活的压力让我们喘不过气来,一套房,一辆车,足以让一个普通人辛辛苦苦奋斗一辈子,所以,我们都很浮躁,也很孤独。


  活着活着,我们就老了,活着活着,我们就麻木了,活着活着,我们就变得沉默了。

旧历的新年马上结束,今年的正月十五元宵节,又是在这个陌生而熟悉的地方度过。

  陌生人,你是否和我一样,每当上了一天,总会在楼下抽根烟,然后回家找一种方式释放自己,我喜欢的方式就是写作,因为只有在文字里,才能找到契合的灵魂。

反而松了一口气。

  我怕多年以后,当我笑着对什么人说起,我们之间发生的点滴时,我却什么也想不起,所以,在我还能想起的时候,我要把所有的悲欢离合,人情冷暖全部记录下来,我想你也和我一样。

新年这些天到处走亲访友,然后继续应对着每每放假都要应付的N个问题:“在哪儿上学呢?什么专业?毕业以后打算回来吗?呦,过了年虚岁都该25了吧!有对象了吗?哎,你看谁谁谁……”

  我还记得你,还记得年轻时,我所做过的一切。

大脑有些缺氧和麻木。有很多话,应付应付也就过去了,可是总会硬生生一层一层戳动你心里的痛处,有很多事情,不是不明白,只是装糊涂。

  无论你遇见谁,认识谁,都绝非偶然,都必定带有使命,他总会教会你些什么,所以,我们要持有一颗感恩的心,感谢曾经有你陪在我身边走过的那些路,让我的人生没有留下太多的遗憾,至少我也曾经恋爱过,也曾品尝过被人宠着的滋味,尽管那些日子短的可怜。

有关友情

没回家的时候,好多朋友说,离得这么远,见一面都不容易,等放假了咱们好好聚聚。于是也就很高兴的答应着,期待着,可是真的回来了,见面了,却发现曾经无话不说的闺蜜,已经无话可说了。我们的感情坚不可摧,无可触动,但我们所能做的,是在一起回忆过去,而对未来的展望,因为分开的太远太久,早已通向了不同的岔路口。

再也回不去了,时光。

身边的人来来去去,在生命的每个阶段,总会遇到新的人,新的感情,我曾经以为的亲密无间的朋友,在日复一日的繁复和琐碎中,渐渐疏离,自陌生到熟悉,再到陌生,见面仍是一个笑脸,三句寒暄,内心的滋味,却已大大不同了,时光删删减减,短短几年时间,初上大学结识的一帮朋友,如今已去了大半,身边空了的位子越来越多,而我,竟连留恋和追忆的机会都不得。曾经一起有过的欢笑,只能任它过去,也渐渐明白,原来友情,不是你知道珍惜就行的。每个人都想快马加鞭,奔赴自己的目标和生活,在这个过程中,我们舍弃了很多人,很多事,虽然不知道自己为之奔赴的未来究竟是怎样,但还是义无反顾地去了。

  当我以为爱情向我报告来临的时候,熟知,它却离我而去了,我问自己,什么是爱情,我是爱你的吗?后来想想才发觉,爱情,究竟是什么?毫无保留的付出是爱情,自私的占有也是爱情,她的定义还真是广,让人无法去琢磨透,索性,还是远离她,也许没有办法让她远离我,那就选择无视她的存在吧。

时间,让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅。真的要过很久很久,才能够明白,自己真正怀念的,到底是怎样的人,怎样的事。

尽管这样,我还是相信友情。

过去的和将来会遇到的。

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  不知不觉,我已经毕业了,在学校里荒废的那些年,我究竟做了什么,又学到了什么?只不过是从这个地方换到另一个地方,然后匆匆的毕业工作,最后成家,等待自己年华逝已,现在的我还是茫然的毫无头绪,毕业了,工作了,但是未来的路始终令我胆怯着,看着分针缓缓的转动,手机上的数字一分一分的涨,我知道,那是在警告我,命运的齿轮不会停歇,脚步在向前,我的记忆却退后了,回忆也会变得如梦似幻,我不会记得,曾经和我擦身而过的人,也不会再记得,我曾错过什么人,也不会再记得那些对于我无关痛痒的人,甚至,遗忘我曾真正爱过的人。因为,人的记忆,就是如此的单薄,单薄到,一呼即逝。

有关爱情

我突然想起来一个很可爱的朋友写过的一段话:“如果有这样一个爱情故事,故事里没有第三者,没有背叛,没有历尽千辛万苦、跨越刀山火海,没有歇斯底里的争吵,没有双方家人的阻挠,有的只是两个人自然相识,幸福相守的快乐时光,这样的故事,有人爱读吗?”我不知道。只记得教我们现当代文学的教授说,没有矛盾的小说,不是好小说。

也许吧,在故事里,我们总是一边希望着男女主人公破除险阻,有情人终成眷属,一边又希望着矛盾能够再错综复杂一点,情节再曲折离奇一点。不是有受虐心理,而是我们知道,故事总是故事,不管有多少艰难险阻,故事里的人,最后总是会在一起的。

而在现实中,则是求平淡顺利的爱情而不一定得,现实里的两个人,也不一定能修成正果,现实里的情路,不见得像小说中九九八十一难,但是仅仅是一难,可能就会让人筋疲力尽。和故事相比,现实里的我们脆弱的多。

当时那个写下这段话的女孩子经过长达一年多的暗恋,终于和自己喜欢的法国帅哥在一起了,霎时间各种甜蜜各种晒。也许有那么一刹那,我真的以为现实不过如此,也可以这样完美嘛!但是我心里明明白白,甜蜜的字里行间,全能读出强烈的不安全感和对未来的忐忑。    每每见到身边的朋友爱得辛苦纠结,我总希望他们能够像小说里一样,有情人终成眷属,我喜欢幸福的故事,小说是,现实也是。

幸福不是要让人看的,是要自己感觉的。

我们一直都想着要找一个真心相爱的人好好生活,结婚生子,携手到老。

但是后来总是会遇到各种各种的坎坷,渐渐开始妥协,开始麻木。

开始告诉自己,若是不两全,那就择个中庸之道吧,起码就要让自己活下去。

也许身边的人并非所爱,但是既然还算合适,那就一起生活下去。爱情是一种感情,而婚姻更像是一种义务。

朋友经常说,好好珍惜吧,有很多人,错过了就再也回不来了。可是到了她自己的事情上,平日里那么独立强势的她,依然放不开。

一直都觉得,如果真的是因为自己不爱了,那么放了就放了吧。如果是因为旁人,又未免可惜。

这大概也是一种自私吧。人活一辈子,不是成全了自己,就是成全了别人。

而这世间又如何安得两全法,可以不负如来不负卿?

Ps:前天初中同学聚会,差不多七八年没见,当年青涩的男孩女孩们已经大部分成熟稳重,成家立业者亦不在少数,当我们终于可以用一种大人允许的“合法”姿态谈论“爱情”这个字眼时,它已经不再那么单纯。

时光时光……

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  拾起时光碎片,浅尝黑白流年。

有关未来

坐下来谈的最多的,恐怕是有关未来的问题。谈到最后,总是沉默,总是不欢而散。这个让我和从小一起长大的闺蜜产生争执的问题,争执事后想想自是不必,每个人都有每个人的活法。

可我不止一次觉得难过。然后眼瞅着黑乎乎的天花板不能入睡。

有很多话是不敢跟爸妈说的,也不能表现出来,不然会被安慰或者被骂:“胡思乱想什么!年纪轻轻,心事不要那么重,现在不用想太多,该怎么过怎么过。到时候再说吧。”可是在多少左右为难的左右里,亲爱的爸爸妈妈,你们必定是其中的左或者右。不是无路可走,只是不知道哪条路能让大部分人高兴,然而这大部分人里却未必包括自己。既然总要有人不高兴,既然难以两全,就只能在其中择个中庸之道,然后安慰自己,其实这样也不赖吧,尽管心里一万个不愿意,可是总好过众叛亲离,好过最亲最信任的人不理解带来的痛苦。

多害怕活着活着,就成了凑活。那是我最害怕的生存状态。

也不止一次听到很多父母对自己孩子说,你毕业了就回老家,我们托人帮你找一份工作,买套房子,找个好男人嫁了,生活安心,我们也就放心。天下父母想的最理想的生活都是一样,“稳定”,可以涵盖所有的心愿。这心愿朴实,有道理。可每个人生下来不就是为了见识这个世界么?我们那么努力,不过是为了成为一个普通人,一个可以快快乐乐按照自己的想法生活的普通人。如果我们都变成小肥羊的羊,肯德基的鸡,生下来就是为了死,我宁愿从来就不被生下来,爱是理解,不是禁锢。生是见识,不是活着。

有时候很羡慕身边一些人,倔强而坚持,虽然被很多人骂成忘恩负义,铁石心肠,但是至少,没有丢了自己,并且自己活得很快乐,而不是在外人眼里。到最后当初谩骂她的众人发现她其实真的过的不错,也便渐渐服了气,可嘴上仍不肯承认,一定要说:

“这丫头胆子大,最主要的,是命好啊!”

一个“命”,可以解释所有的意外。并且确保了这个意外不成为被效仿的榜样。

未来本来可以有很多种选择,但是身上背负了太多的责任和义务,也背负了太多的无可奈何,选择,就这样变得艰难起来。

我有一个学姐,没有倾国倾城的绝代容貌,万人景仰的女神气质,可动静皆宜,优秀出众,几乎人人喜欢。但我最喜欢的,是她的真性情和从不掩饰的真诚笑容,她说,顾虑不要太多了,趁年轻,想怎么做就怎么做吧。

短短的青春时光,本来就是用来做梦用来见识用来努力的,我本就该用这样的时光做我想做的事,成为我想成为的人。哪怕这很难,哪怕会失败,但是不管怎样,我都不想老了以后回想起来有遗憾。

我能做的,也只是尽全力按照自己的方式做到优秀。

至于在别人眼里应该是怎样的,早已不在我的掌控之内。

生活,就像生活本身,说不清,也看不清,总要自己去走一走,才知道到底是怎样的光景。

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